Una de las cosas que he aprendido con el tiempo y mis experiencias, y que veo reflejado en muchos comentarios cuando me pongo a leer por ahí, es que el famoso «perdonar» no siempre funciona como nos dicen. Tampoco siempre trae la paz que muchos expertos espirituales aseguran, esos que dicen que si no perdonas te condenas a vivir en el rencor y el dolor para siempre.
Después de mucha introspección y observación, llegué a la conclusión de que el perdón solo trae calma cuando realmente se siente genuino y hay una reparación por parte de quien causó el daño.
¿Pero qué pasa cuando el perdón no es sincero?
Si el perdón no nace de verdad, lo que ocurre es que se otorga desde el ego, desde una necesidad de sentirse moralmente superior. Ahí es donde el otro queda en deuda eterna, y hasta puede suceder que los roles se inviertan: el que dañó pasa a ser la víctima y quien fue herido se convierte en verdugo. Por eso creo que el perdón solo vale cuando realmente sale del corazón.
Cuando la situación va más allá de una simple tontería, la mejor opción no es perdonar a la fuerza, sino aceptar lo que pasó. Porque cuando aceptamos, nos liberamos de hacer algo que no sentimos, nos damos el tiempo para sanar y entendemos qué nos puede enseñar esa experiencia.
A veces, ni siquiera hay una explicación clara de por qué nos pasó algo, simplemente ocurre y nos toca aceptarlo, porque del otro lado no siempre habrá una reparación. Por eso prefiero la aceptación: no me obligo ni a perdonar ni a ser perdonada. Solo atravieso la experiencia, la acepto como vino y, desde ahí, es más fácil soltar culpas y rencores. Porque en el fondo, aceptar es dejar de pelear contra lo que no se puede cambiar. Tampoco podemos esperar que la otra persona cambie ni que haya justicia. Nos alejamos y poco a poco, la aceptación hace su trabajo. Nos libera porque nos desconectamos de la necesidad de algo que no depende de nosotros.
¿Por qué es importante la aceptación en estas situaciones?
1. Porque no podemos controlar a los demás
Si alguien no reconoce su error o no quiere reparar el daño, seguir esperando solo nos mantiene atrapados en el sufrimiento.
Aceptar no significa justificar lo que pasó, sino entender que esa persona es responsable de sus acciones y nosotros de nuestra paz.
2. Porque la falta de reparación no invalida nuestra sanación
No necesitamos que el otro haga algo para poder cerrar nuestra herida.
La aceptación nos permite procesar lo que pasó, aprender de ello y seguir adelante sin cargar resentimiento.
3. Porque la vida sigue, con o sin la disculpa
Muchas veces, la persona que nos lastimó ni siquiera es consciente del daño que hizo o simplemente no le interesa enmendarlo.
Si condicionamos nuestra paz a la reparación del otro, nos quedamos estancados.
4. Porque la aceptación nos devuelve el poder
En lugar de quedar atrapados en el papel de víctimas, tomamos el control de nuestras emociones.
Nos liberamos del deseo de venganza o de que el otro «aprenda su lección», y eso nos da ligereza.
5. Porque aceptar no es lo mismo que aprobar
Aceptar no significa estar de acuerdo con lo que pasó ni permitir que vuelva a ocurrir. Significa reconocer la realidad tal como es, sin resistencia ni lucha, para poder avanzar sin quedarnos anclados en el pasado.
Y por todo esto, creo que antes de llegar al perdón, primero hay que aceptar. Obligarse a perdonar solo genera más daño que sanación. Aquí algunas razones:
- Autoengaño y represión emocional
Si nos forzamos a perdonar sin haber procesado el dolor, solo estamos suprimiendo emociones en lugar de sanarlas.
Esto puede hacernos sentir culpa por seguir heridos o resentidos, como si «no fuéramos lo suficientemente buenos» por no poder perdonar de verdad. - Falsa sensación de sanación
Decimos «ya perdoné», pero en el fondo seguimos sintiendo enojo, tristeza o frustración.
Si no trabajamos esas emociones, con el tiempo vuelven a aparecer con más fuerza. - Mantener relaciones dañinas
A veces, obligarnos a perdonar hace que sigamos permitiendo comportamientos tóxicos.
Perdonar no significa olvidar ni tolerar. Sin límites claros, el ciclo de daño puede repetirse. - Resentimiento acumulado
Si el perdón no es sincero, lo único que queda es un resentimiento silencioso que tarde o temprano explota. - Perder el verdadero sentido del perdón
El perdón no es una obligación, sino un proceso de comprensión y liberación.
Si lo hacemos solo porque «debemos», pierde su significado y se convierte en una carga.
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Al final, el verdadero perdón llega cuando primero hay aceptación. Entender que quien nos dañó es humano, que todos cometemos errores y que corregirse es responsabilidad de cada uno. Aquí es donde también comprendemos que el daño ajeno viene de una persona con un nivel de conciencia bajo, con heridas no sanadas, alguien que se dejó llevar por el miedo, el ego, la ira o la rabia. Comprender no es justificar, pero sí nos ayuda a analizar si queremos que esa persona siga en nuestra vida. Eso sí es algo que podemos controlar.
Cuando llegamos a este punto, vemos con más claridad que quien hace daño a otro no está bien consigo mismo. Una persona que no es capaz de corregirse, ni de ver el daño que causa, en el fondo está condenada a vivir con sus propias heridas. Y ahí, sin necesidad de decir «te perdono», la situación se disuelve sola.
En este momento podemos preguntarnos:
- ¿Cómo evitar volver a vivir algo así?
- ¿Qué me está mostrando esta situación?
Porque si hay algo que sí podemos hacer es aprender y tomar medidas para no repetir la misma historia. La clave está en comprender, aceptar y procesar el dolor antes de forzarnos a perdonar.
Para cerrar, te dejo algunas preguntas que pueden ayudarte a trabajar en esto:
1. ¿Cómo evitar que la situación se repita?
- ¿Hubo señales de advertencia que pasé por alto?
- ¿Qué límites puedo establecer para protegerme en el futuro?
- ¿Estoy repitiendo patrones en diferentes áreas de mi vida?
- ¿Qué parte de esta experiencia dependió de mí y qué parte estaba fuera de mi control?
- ¿Cómo puedo fortalecer mi intuición y confianza para evitar caer en algo similar?
2. ¿Cómo aprender algo de lo sucedido?
- ¿Qué me enseñó esta experiencia sobre mí mismo/a?
- ¿Qué fortalezas descubrí al atravesar este proceso?
- ¿Cómo puedo transformar este dolor en crecimiento?
- ¿Si esto le pasara a otra persona, qué consejo le daría?
- ¿Cómo puedo redefinir este evento para que no sea solo dolor, sino también aprendizaje?
No se trata de quedarse en el dolor, sino de usarlo como combustible para fortalecernos y seguir adelante.a mejor versión de uno mismo.
